Copyright (C) NRK
I kveld: En feit fyr blir myrdet.
Et esel blir forbikjørt.
Og James har dameundertøy på hodet.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! God kveld! Velkommen, dere!
Takk. Tusen takk.
Vi begynner med et brev. Der står det:
"Jeg er ledestjerne i den albanske mafiaen."
"Jeg vurderer å kjøpe Rolls-Royce Ghost."
"Hvordan er den i forhold til Bentley eller Mercedes?"
"Vennlig hilsen Normanski Irtezi."
Dette førte til krangel på kontoret.
Producerne sa vi skulle dra til Albania, men vi ville ikke hjelpe mafiaen!
Vi var ubøyelige. Det fins grenser! Vi drar ikke!
Vi er på ferga fra Korfu til Albania.
Her har vi bilen. Nye Rolls-Royce Ghost. 200 000 pund.
Krefter, prestisje og ... skrelte kuer.
Denne Mercedesen er alternativet. S65 med V12 og dobbel turbo.
Kort sagt: verdens kraftigste sedan.
Og her ... skulle Bentley Mulsanne ha stått.
Men noen dager før vi dro, besluttet Bentley at de ikke ville være med.
Så vi har ingen Bentley. Du skal fortelle mafiaens ledestjerne at det ble litt vrient.
Nei. Jeg har ordnet med et alternativ.
Da vi kom fram, sto alternativet og ventet.
-En Yugo. -Ja. På flere viktige områder -
- er den helt lik nye Bentley Mulsanne.
-Hør her. -Samme dumpe, aristokratiske lyd.
-Fire dører. -En åpning til å fylle drivstoff.
-Motor foran, bakhjulsdrift. Antakelig. -Førerplass der.
I denne sammenhengen er den helt lik Bentley Mulsanne.
Akkurat som Roy Hattersley er helt lik en balje smult.
-Bilen er perfekt til oppgaven. -Det kan du ikke si.
-Du kan ikke si det ordet. -Jeg gjorde da ikke det?
-Ikke det ordet. Et B-ord. -Bil?
Her betyr "bil" ... "herrepølse".
Derfor ser alle i Albania Top Gear. "Verdens morsomste program!"
-"Program om" ... -Om jeg sier: "min enorme bil" ...
-Det morsomste de har hørt! -Vi har et bilprogram!
Ja, men man kan ikke si "bil" eller "fersken".
-Hva betyr det, da? -"Damehage" ...
Så "denne bilen er en fersken" er virkelig ille!
Da det var avklart, dro vi inn i landet for å begynne med biltesten.
Én ting må være klart med en gang.
Ghost er ikke en tilpasset Rolls-Royce som den større Phantom.
Under skallet er dette en BMW 7-serie.
Men alt man ser, alt man berører og alt man føler, er Rolls-Royce.
Den er steike vidunderlig, denne bi... dette kjøretøyet.
Til 160 000 pund er S-klassen 40 000 pund rimeligere enn Ghost.
Men de har ikke vært knuslete.
Jeg har aldri følt at det skjer så mye i bakgrunnen for at du skal være trygg.
Overalt. Et lite lys som tennes for å vise at fartsgrensen er 30 km/t her.
Det vet den bare. Jeg har aldri opplevd en så diger bil -
- som er så kraftig. Tenk at jeg sa "diger bil" ...
Men i Mulsannen ... Jeg må si at jeg Bentleyen skuffer stort.
Det er den dyreste ... Du store alpakka!
Jeg kjører i grøfta. Nei, det gikk. Så vått!
Det er den dyreste av de tre ... penisene.
220 000 pund. Her jeg sitter er det vanskelig å forstå.
Knasing ...
Hva i helsike var det Bentley tenkte på?
Selv etter albansk standard var den helt elendig.
Fram til 1991 var Albania verdens kanskje mest ekstreme marxistiske stat.
En kar som drev kafé, fikk 18 års fengsel fordi han ikke hadde skje til kunden.
En annen fyr pekte mot Korfu og sa: "Hvorfor har de lys i havna og ikke vi?"
Han fikk 25 års fengsel.
Snart ble vi minnet på den mørke tiden, for veien tok bare slutt ...
For å gjøre det enda verre brukte de steiner i stedet for midtstripe.
Det er ikke så dumt. Vi får sjansen til å teste bilenes kjørekomfort.
For min del skifter bare veien farge iblant.
Jeg er overrasket. Dette er en AMG-Merce. Vanligvis er de stive.
Men dette takler den svært godt. Men i Bentleyen ...
Dette må være den minst sofistikerte bilen jeg har kjørt! Uutholdelig.
220 000 pund for dette! Herregud, den har ...!
Du satte deg fast i et kattøye.
-Hvis en skyver og to løfter i skjermene. -Vi bare løfter den av.
-Her sliter støtfangeren. -Ja.
-Jeg kjører den av. -Synd å se en Bentley bli behandlet så ...
Bra! Den er løs. En sterk bil!
Heldigvis var det snart slutt på dårlig vei.
Uheldigvis endte den ved en albansk ferge.
-Det er vel ikke ferga? -Jo.
Det er en flåte, ikke ei ferge.
Men bilene var jo ikke spesielt verdifulle eller tunge ...
Den er ikke skrudd sammen engang! Dette er rekved.
Har du sett kapteinens stol? Helt utrolig. Den har fem bein!
Tross faren meldte James seg til å kjøre om bord først.
Å nei!
Ja, nå går det bra.
Kjør, kjør! For du ... Herre min gud.
Bentleyen veier 2,8 tonn. Den er tyngst.
Det hadde visst ikke samme effekt på midten av ferga.
Vi forlater bredden med biler til over en halv million pund.
-Det er den beste fergen jeg har vært på. -Den verste!
Etter hvert satte HMS Rekved oss smidig av på den andre siden.
Å nei!
Så oppdaget vi en fordel med Mercedesen hvis man er mafiaboss.
Man forsvinner i mengden. Mercedes. Mercedes, Mercedes.
Mercedes, Mercedes, Mercedes.
-Mercedes. -Se så mange!
Mercedes, Mercedes, Mercedes, Mercedes, Mercedes, Mercedes.
Det viser seg at svimlende 80 % av registrerte biler i Albania er Mercer.
Men britiske biler er også populære.
Det diskuterte vi da vi stoppet for å spise litt ettermiddagsmat.
Albanere kommer til England, får jobb, kjøper bil og tar den med hit.
Og da er det vanlig at man kjører uten dørlåser.
Og av og til med merker langs dørkanten.
-Og det er vanlig å file av serienummer. -Det er for å spare vekt.
-Jaså! -De fjerner id-plater og slikt pga. vekten.
-Det er viktig. -Men noen er stjålet.
-Nei, vel! -De er nok det.
Etter måltidet kom solen. Vi tok kystveien og la ut på en fin tur.
Den var i hvert fall fin for meg.
Gud! Kraften og akselerasjonen den fører til, er overveldende!
Sprøtt. Den er så stille. Det bråker alltid når man kjører fort, men her ...
Ingenting.
Kreftene ... Den oppmuntrer ikke til å være sporty eller aggressiv.
Det er bare så behagelig. Det er behagelig med Rolls-Royce.
Men det ble ødelagt av nyheter fra Bentleyen.
Å nei! Mulsannen går varm.
Vi stanset for å la V8-eren med dobbel turbo kjøle seg ned.
Så bestemte den seg for å dø.
Jeg prøvde å trille den i gang i revers.
-Han gjør det feil ... -Bremsene ...!
-Sidespeilet har løsnet! -Han er visst ikke veldig gløgg.
-Jeg tror han kan være en kjempedust. -Sidespeilet!
Hvor langt triller han før ...
Å nei! Kunne jeg bare få den unna muren.
Du havarerte i Albanias bratteste bakke.
Mens vi undersøkte motoren, prøvde orangutangen å reparere døra.
Så kom det en albansk mekaniker. Jeremy forklarte.
-Gå, og så stanse. -Det skjer i de fleste havarier, faktisk.
Ikke fortell ham at "bilen trenger et napp".
Ja!
Bentleyen går fint.
Det hadde vært en lang og slitsom dag. Men for Hammond var det greit.
S-klassen har et nytt system.
Det overvåker føreren. Ser om han eller hun blir søvnig og kjører utenfor veien.
Det overvåker 70 ulike ting. Det må omfatte hvorvidt jeg liker ost.
Eller om jeg tenker på hatter.
Jeg lå til overvåkning på sykehus. Der målte de ikke 70 ulike ting!
Så kom vi til en forlatt ubåtbase.
Jeremy insisterte på at vi skulle stanse.
Jeg er en fjellgeit!
Det var nære på. Jeg liker tanken på smygende krigføring.
Skulle det blitt krig i morgen og jeg skulle meldt meg: Ubåt!
Ironisk. Kan du tenke deg et sted hvor du er mindre ønsket?
-Lurer på om de er til salgs? -Hva skal du med en ubåt?
Kjøre omkring med den.
Da sola gikk ned, ble jeg trukket tilbake til biltesten for mafiaen.
Vi har diskutert litt. Vi tror at når noen fra albansk mafia velger bil, -
- vil det viktigste være:
-"Får jeg et lik i bagasjerommet?" -Det er derfor biler har bagasjerom.
For å finne ut hvilken bil som er best, måtte vi dessverre drepe en fotgjenger.
Ja. Her er han. Som dere ser, er han ganske stor. Det måtte mye dreping til.
Nå skal James se om han får ham baki Rolls-Roycen.
Du først. Det er poenget.
God begynnelse.
Har du sett? Han har treningsstudiomedlemskap.
-Kunne vi ikke drept en som var mindre? -Da hadde de vært kjappere.
-Politiet kan komme! -Jeg klarer ikke å løfte ham.
Tre, to, én og løft!
Det går ikke.
Dette var håpløst. Flaue måtte vi be den myrdede om å hjelpe til.
Det er alt etter hodet som er vrient.
Det eneste vi må gjøre nå, er ... Vent litt.
-Få det inn! -Bøy det tilbake.
-Ja! -Utmerket.
Rolls-Royce har selvregulerende fjæring. Så når lokket er nede, -
- kan man ikke se at det er et lik der.
Lokket går ikke igjen.
-Ta ham ut og legg ham i Benzen. -Ta ham ut?
Men det er et kjøleskap baki Merca som tar mye plass.
-Er det alt? Kan du flytte kneet? -Ikke kjangs.
Altså ville ikke liket få plass.
Ingen vil se sånt!
Selv om han fikk plass i Bentleyen, sto det igjen et problem.
-Han syns! -Det er en ulempe.
Du kan like gjerne ha ham i passasjersetet.
Det er en fryd å meddele at etter 15 år er Cosworth-navnet tilbake.
Men ikke der man kunne tro.
Her har vi det. I hekken på en Subaru.
Og i teorien er det en himmelsk kombinasjon.
Det Cosworth er gode til, er å ta vanlige, kjedelige sedaner -
- og forvandle dem til hardtslående, pøblete gateracere -
- med spilte nesebor og nordengelsk holdning til "fred og kjærlighet".
Men det de har gjort, er å ta en trist Impreza STI -
- og kaste det meste av den.
Rekkefireren på 2,5 liter har fått nye -
- stempler, kulelager, råder, pakninger og bolter.
Sammen med helt ombygd oljepumpe, turbo, ladeluftkjøler, innsug og eksos.
Det er gjort flere endringer.
Nye felger, dekk, fjærer, dempere, bøssinger og bremser.
Den er egentlig ikke en Subaru lenger.
Men duger den? Kort fortalt? Ganske bra.
Den har iallfall litt av magien som gamle Subaru Impreza hadde.
Selv når du tror alt er over i en sladd ...
Gi den litt gass, sånn ...
Og selv med så mye regn som nå ... er ikke alt over.
Andre fine ting? Kjøreegenskapene er nydelige for en slik igle.
Og den er rask.
0-100 tar 3,5 sekunder.
Men turboen henger enormt etter.
Jeg kjører i femtegir, 100 km/t, gassen i bånn ... Ingenting.
Fortsatt ingenting. Vent litt, vent ...
Nei, jeg tok feil. Fortsatt ingenting.
Cosworth skal jo være rå og brutale for folk som jobber med stiger.
De skal være en rimelig måte å sette snobber med Ferrari i forlegenhet på.
Men denne koster så godt som 50 000 pund.
Og med så treg turbo er den eneste du setter i forlegenhet, deg selv.
Fortsatt ingenting.
Så om Subaruen ikke duger, hva annet fins?
Vel, vi har denne ...
Ford Focus RS500. Og for å si det rett ut:
Den er genial!
Den har en turbomatet motor på 2,5 l. Akkurat som Subaruen.
Den er ikke like kraftig, men den yter likevel 345 hk.
Og alle blir sendt til forhjulene.
Det høres ut som oppskriften til en kjempeulykke. Men det er det ikke.
Den er virkelig veldig, veldig god.
Du får selvsagt ganske mye sporing. Se på rattet når jeg gir gass.
Ja, vi svinger til høyre. Hver gang turboen slår inn, svinger den.
Men takket være smart differensial foran er veigrepet utrolig godt.
Og den er ekstremt rask!
Topphastigheten er 265 km/t, sier de.
265 km/t. Det vil si at denne Ford Focus-en er 15 km/t raskere -
- enn BMW M5!
Nå er vi oppe i 240 ... 250 ...
Jeg tror dem.
Dette er en virkelig godt bygd bil.
Godt utstyrt også med talestyrt, nøkkelløs blåtann ...
Dessuten koster den 35 000 pund. Nesten 15 000 mindre enn Subaruen.
Så er du ute etter en familiekombi som er lett støyende og veldig rask ...
... er denne selvsagt.
Eller er den det?
Dette er en Volvo.
Men før du trekker forhastede slutninger ...
Følg med på dette.
Sitter i Volvoen min!
Kjør!
En god start!
Se her, da!
Hush Puppy slår Reebok!
Å ja!
Ja!
Pensjonisten seirer!
Hva er dette, da? Det øredøvende, ladede, blå streifet fra det kalde nord?
Den har samme turboladede motor på 2,5 liter som Ford bruker i Focus.
Men her er den skrudd opp til 27. Eller 86 eller 109.
For den yter ikke langt fra 400 hk.
Ikke rart de har kalt den PCP.
For det er som å kjøre i en sky med englestøv.
Hør på det der!
Du tror sikkert at den bryter sammen når den ser en sving. Men nei!
En dag som i dag er det godt at den har firehjulstrekk.
Veigrepet er fenomenalt. Du kan ta forbløffende innganger og klare det!
Den er bygd for moro skyld av teamet som bygger Volvoene til standardbilløp.
Og den er virkelig bemerkelsesverdig.
Skikkelig skarp, skikkelig hard og skikkelig rå.
Og den går som bare rakker'n!
På toppen av det hele er PCP basert på Volvo C30.
Den syns vi hos Top Gear er den fineste av alle små kombibiler.
Inni er ratt, girspak, dører, seter og alt trukket med noe som likner mollskinn.
Og det får meg til å lure. Hvor stor var mollen de skrelte for å lage dette?
Bilen er storslagen. Men det er ett stort problem.
Volvo nekter blankt å sette den i produksjon.
Synd.
Den er helt vill.
Vi fortsetter. Vi skal ha en stjerne i billigbilen.
Kveldens gjest er rå til å tvitre.
I morges tvitret han at han skulle komme hit utkledd som meksikaner.
Mine damer og herrer, her er Jonathan Ross!
Takk, takk, takk! Hei, Jeremy. Står til?
-Bare bra. Hva med deg? -Bra.
Hva er det? Jeg har med den meksikanske brytermasken min.
-Så du kan be om unnskyldning! -Legg den bort!
Vi skal absolutt ikke nevne Mexico. Vi har nevnt det kanskje to ganger.
-Du er tilbake hos BBC. -Og jeg som hadde veddet 20 pund imot!
-Er du litt nervøs? -Nei. Burde jeg være det?
-Tilbake hos BBC! -Trodde du skulle legge an på meg.
Du opptrer i det minste i et program som aldri får problemer.
Og jeg er en trygg gjest for deg.
Har du Tourettes syndrom, eller vet du hva du gjør?
-Oi ... Nei. Sa jeg det? -Høyt og tydelig.
For meg var det bare inni her.
Ikke tourette, Mr. Clarkson. Men jeg går lenger enn andre.
Jeg har alltid ment at jeg skal det. Man får betalt for å gå langt.
Du hadde David Cameron som gjest. Du spurte ... Hva kan jeg si?
Om han "gledet" seg selv mens han tenkte på Mrs. Thatcher.
Så var det Gwyneth Paltrow. Du sa at du hadde lyst til å humpe-dumpe.
Da du ble kjørt av Cameron Diaz, hva tenkte du på?
-Nettopp. -Mange uskikkelige ting.
Du sa det ikke høyt. Men noe av vitsen med programmet mitt på BBC -
- var å gjøre det som falt meg inn i øyeblikket. Det ble brukt mot oss.
Og ikke av Cameron, som jeg gjerne skulle ...
-Cameron? David Cameron? -Cameron Diaz!
Jeg trodde du la an på David Cameron!
Legger heller an på Nick Clegg. Han virker mye lettere å dominere.
Det er merkelige tider. Vi må være forsiktige så vi ikke fornærmer noen.
-Så vi kan ikke snakke om noe. -Skjegget ditt ... Vi kan krenke skjeggfolk.
-Hvorfor har du anlagt skjegg? -En ting er at det letter barberingen.
Man tar bare dette. Men jeg tok et solid stykke nederst her om dagen.
Maskinen var stilt feil. Jeg endte opp med en omvendt hanekam.
-Omvendt brasiliansk voksing. -Jeg bruker det samme der nede.
Ellers ser man ikke noe der nede i vår alder.
-Jeg må forklare at vi er like gamle. -Gud, hva har skjedd med deg?
Jeg måtte si det før du sa det.
-Nå går jeg opp trappen. -Hva gjorde du før? Krøp på magen?
-Trimmer ikke du? -Jo! Jeg er ganske sterk.
Klarer du en sånn slags armheving der du bare holder deg oppe?
-Det klarer du ikke! -Hva tror du?
-Fram med klokka. -Fram med ku...?
-Hva feiler det deg? -Jeg vedder på at jeg slår deg.
-Jeg kan stå sånn i timer. -Jeg òg. Har du det travelt?
-Nå er armene mine ganske ustø. -Det er de ikke ...
Det var ren bølling!
-Vi hadde stått der i timer! -Jeg kan stå sånn hele dagen.
Det er ikke trim. Du bare holder leddene stille. Det er ikke trim.
-Trenger du litt tid? -Et øyeblikk.
-Det er hardt. -Jeg svetter kraftig nå.
Vi har passert 50. Og dette har dukket opp.
Folk kjøper bil av ulike grunner. Jeg fordi de bråker.
James kjøper biler fordi de er brune.
-Du kjøper dem fordi de er dumme. -Syns du. De er søte og morsomme.
Rosa Ford Thunderbird.
-Det er ganske dumt. -Nei! Jeg liker ikke at biler er like.
Jeg liker Hammond. Hva har skjedd med ham, forresten?
Det er som ei jentete jente har pyntet et fugleskremsel.
-Han har en Adam and the Ants-video. -Han har halskjede!
Tror han at han har skolefri eller noe?
-James May vet man jo er kjedelig. -"Jeg syns Jonathan Ross er brautende."
-Hør nå. Biler ... -Rosa Thunderbird.
Den er rosa, og jeg liker kabrioleter. Regner det ikke ...
Selv om det snør kjører jeg uten tak.
Når du kjører omkring, og folk ser at det er deg, -
- er folk muntre, eller sier de andre ting? -De liker det. De vinker.
-Du har Messerschmitt og Isetta. -Tigeren har setene etter hverandre.
Den har en totaktsmotor. Men når man skal rygge, -
- presser man tenningsnøkkelen ned, og da kan man kjøre i fire gir bakover.
Man kan kjøre 80 km/t i revers i noe som likner en matboks.
Du har barn. Her er det ingenting du kan kjøre dem på skolen med.
Til familien har vi en Toyota Previa som vi kjøpte brukt for 12 år siden.
Den har vært røft behandlet. Hundene har kastet opp, folk har sølt drikke, -
- jeg tror kona har tisset under lange turer.
Det har alle gjort!
Vi burde starte forretning. Et bilsete til lange turer.
Man drar ut en liten potte. Så er det ei luke som åpnes under bilen, -
- der slippes bæsj og tiss ut på veien. Eller utenfor hos noen du ikke liker.
Jeg syns vi har greid intervjuet ganske greit uten for store problemer.
Takk Allah for det!
Det er positivt ment. Inkluderende. Flerkulturelt.
Syns du det er ubehagelig, skriv til oss: Jonathan Ross, ITV ...
Så kommer vi til runden din. Sist kjørte du deg bort.
-Nei. Jeg kjørte meg ikke bort ... -Du stanset i Hammerhead og ...
Jeg kunne ikke ... Det var ingen som viste vei.
Banen hadde forsvunnet under det vi kan kalle en innsjø.
Jeg kjørte visst i mål. Men siden du følte deg truet, økte du tiden min.
-Du har leddgikt! -Nei. En tragisk historie fra oppveksten.
Jeg hogde av fingertuppen. Mor skulle låne mat av naboene.
Det høres så dystert og fattig ut. Jeg fant visst fram en boks med bønner.
Så skar jeg av fingertuppen på lokket. Du ser stingene.
Jeg har det samme. Jeg ødela den på skiferie i St. Moritz.
Nå vel. Hvem vil se Jonathans runde?
-Du verden, så målrettet. -Er det en god start?
Jeg tror at Clarkson har ordnet med dårlig vær.
Inn i første sving. Fortsatt på vei i svingen.
-Er det bra? -Det går ikke fort.
-Men iblant ... -Svinger pent inn og bremser nå, baby.
Når det ser sakte ut, går det ganske fort iblant.
Bang. Tredje. Opp.
-Du kjører saktefilm. -Det ser langsomt ut.
-Det er en god sving! -Der kjørte du deg bort sist.
Her prøvde jeg tredje, men havnet i femte.
-Kjekker seg. -Fjerde! Feil gir.
-Fjerde, femte høres riktig ut. -Det var bedre. Jeg traff ikke dekkene.
-Jøss! -Det ser langsomt ut fordi det er det.
-Hvor skal du nå? -The Stig ba meg gjøre sånn.
-Hva gjør du? Du har kjørt deg bort! -Jeg ville gjerne se litt grønt.
-Der. I mål! -Er det beste forsøk?
Det er ulike klipp som viser kjørestilen din.
-Det er vanskeligere enn det ser ut til. -Ikke lett.
Hva kjørte jeg på sist? Vedder på at jeg har slått den tiden.
-Det var innmari urettferdig. -Sist kjørte du på 1.57.
Du hadde havnet her. Men den bilen var langsommere.
1.57. Denne gangen kjørte du på ...
1...49,0!
-Ja! Helt på høyde med Jeff Goldblum! -Det er en kjempeforbedring.
-Ja! Takk. Det er jeg fornøyd med! -På vått føre! Gratulerer.
Du har forbedret deg kraftig. Men du er fortsatt langsom.
Fantastisk å ha deg her igjen. Mine damer og herrer: Jonathan Ross!
Tusen takk skal dere ha!
Tilbake til hovedhistorien. Vi fikk brev fra en ledestjerne i den albanske mafiaen.
Han spurte hva som var best: Rolls, Merce eller Yugo.
Yugoen bruker Jeremy i stedet for Bentley.
-Og han sutret fælt. -Du klagde på vår interesse for historie.
Godt poeng. Dra aldri på tur med gamle menn som er svake for den kalde krigen.
Eller med en som syns verden burde vært som Birmingham.
Det er visst marked i dag. Hyggelig.
Kalkun og trillebår. Spadeskaft. Og salat.
De små jordlappene med bitte små hus, har det med kommunisme å gjøre?
-Han er verdens dummeste mann. -Jeg antar at det er det.
Oi! Jeg ser kontrolltårn der borte.
Jeg vil leke på en flystripe fra den kalde krigen.
Flystripa var forlatt. Siden fart er viktig for en mafiaboss, -
- stilte vi opp bilene på landingsbanen til et dragrace.
Dette er Mercedesens territorium.
S-klassen har kanskje den minste motoren, bare 6 liter, -
- men V12-eren med dobbel turbo spyr ut 604 hk.
Og 1 000 Nm.
På papiret har Hammond rett. Men Rolls.Roycen har 563 hk.
Og den har åtte gir. Mercedesen har bare fem.
Så denne burde håndtere kraften bedre. Her er det helt åpent.
Ikke helt åpent ...
-Kan dere dytte? -Dette er vel ikke vanlig?
Jeg vil bare få startet, så kan vi kappkjøre. Ta i litt, nå!
Greit ... Hva? Han kjører!
Det trodde de ikke jeg skulle gjøre!
-Hva slags dragrace er det? -Kom igjen, Bentley! Vi har overtaket.
Et gir, takk. Greit.
Tre, to, én!
-Jøss! Gud, så rask Mercedesen er. Se! -Den er utrolig rask!
100 km/t!
Bentleyen er oppe i 130... Du all verden!
-240 km/t. -153, 154, 155, 156, 157!
260 km/t!
Det var mye adrenalin, faktisk.
Interessant. Banen er lagt med betongheller. Noen av dem er miner.
De kan sprenges hvis Albania blir invadert av et land som vil ha ...
... vannmeloner. Nå er den oppe i 70.
Etter løpet ville jeg dra videre. Men jeg var på tur med Bresjnev og Khrusjtsjov.
-James, her får du deg en overraskelse. -Å helsike!
Gud!
-MiG-15. -Dette er forbløffende.
En 19! Har du sett?
Det er virkelig mange MiG-er her.
-Dragracet har tatt livet av den. -Blås i den. Se på dette!
Har aldri vært et bedre sted hvor motoren kan kjøle seg ned.
-Så dette er MiG-15? -Nei, det er en 19.
Mens de to gjenopplever den kalde krigen, kan jeg snakke om S-klassen.
Jeg kan justere sidene på setet. Sidene på ryggstøtten ...
Korsryggen, korsryggstøtte, skuldrer ...
Så går jeg inn på massasjemenyen. Langsomt og forsiktig, kraftig, fort ...
Oi! Spaken til katapultsetet sitter ved høyre skinnlegg.
Dette er bare ... Albania er som et museum!
Bagasjerommet kan åpnes med fjernstyrt nøkkel eller innefra bilen.
Men ikke bare åpne. Hvor mye vil du at det skal åpnes?
Jeg kan stille det inn her. Så mye, eller litt mer hvis det er plass.
På skraphaugen begynte James å kjede meg.
Jeg syns 17 er interessant. Den viser stor nyskapende utvikling innen luftfart.
Da overlydshastighet var nytt.
TU-15 er tosetersutgaven av MiG-15 fra Koreakrigen. Den er nok bygd i Kina.
Forholdet mellom Kina og Rusland kjølnet, og kineserne kopierte MiG-15.
-Flapsene fungerer fortsatt. -Balanseror, kjære deg.
Etter James' interessante forelesning fokuserte jeg på Mulsannen igjen.
Jeg tror ikke at den nye Bentleyen vil slå an hos Bentleys vanlige kunder:
Kerry Katona, Jordan, Peter Andre, John Terry, Brian Klein, -
- Wayne Rooney, Colleen Rooney og så videre.
Men ville den passe en ledestjerne i mafiaen?
Eller ville han foretrekke en av de andre?
Det visste vi ikke. Så James og jeg fant på en ny test.
Vi forklarte den for Hammond i baren.
-Hva mener dere med "rane en bank"? -En flott test!
Vi raner en bank og bruker bilene som fluktbiler.
De som kommer seg unna politiet og om bord på Korfu-ferga, er gode.
Blir du tatt av politiet og må sone 40 år ...
-Da kan Bentleyen plutselig slå til. -Nei da.
Dagen etter fant vi en bank fylt med penger ... og ranet den.
Bare spaserer. Se vanlig ut. Se vanlig ut!
Ja. Jeg tar Merca. Den er raskest.
Herregud! Hammond! Sånn. Helt vanlig.
Merca ...! Clarkson! Ok. Rollsen, da.
Sikkerhetsbelte ...
Din fordømte ...
For en gjeng fullstendige duster!
-Hvor er skiltet mot Saranda? -Fotgjengerovergang! Ikke så bra.
-Ta deg god tid, kamerat. -Saranda?
Den veien? Det er første gang i historien at en bankraner spør om veien.
Klarer vi å nå ferga til Korfu uten å bli tatt?
Politi!
Nei! Kom igjen!
Hvor ble det av ...? Hallo.
Kom igjen! Hvorfor ranet vi banken i rushtrafikken?
Hvorfor brukte vi ikke bare en minibank?
Snarvei! Ja!
-Samtidig, i Mulsannen ... -Jeg ser ikke en dritt!
Kom igjen!
Søren. Det er den albanske purken!
Irriterende. Faller ned hele tida. At kvinner orker å bruke strømpebukser!
Oi! Trangt, trangt!
-De nærmer seg! -Så ble veien bredere.
Greit! Kjør, kjør, kjør! Alt du har, gamle kjerre!
Flytt deg!
Ikke kjør ut. Ikke kjø...!
Jeg skjønner ikke hvordan bankranere blir eldre enn 25.
For det er stressende.
Kjører man Bentley, er det veldig stressende.
Jeg har snuten i hælene!
Kom igjen, Bentley!
Klatrer, klatrer. Tett i ørene.
-Langt ned. -Irriterende nok holdt politiet følge.
Den ruller litt mer enn Merca. Som å flykte i en seng! Jeg kan falle ut!
Den er kraftig, men så kommer man til en sving ... Så glir den ut!
Den minste kurven, den minste fuktigheten og man ...
Heldigvis rettet veien seg ut. Da kunne Hammond og jeg gi på.
Kjør, kjør, kjør, kjør!
-For en maskin! -Rollsen er raskere enn jeg trodde.
Den er virkelig forbløffende.
Den er så rask!
Jeg tror jeg flyr med en Rolls-Royce.
Men for James gikk det ikke så bra.
De tar innpå. De tar innpå.
Nei! Katastrofal understyring.
Lenger fram hadde Richard og jeg kjørt fra purken.
-Ikke langt igjen til ferga! -God bil.
Ikke like god som Merca mi, men god.
Dette er århundrets fluktbil.
Er du ledestjerne i den albanske mafiaen, trenger du ikke å lete lenger.
Etter hvert kom vi til fergeterminalen og fornemmet friheten.
-Bare dra! -Skal vi ikke vente på James?
Men James hadde trøbbel. For politiet hadde satt opp en sperring.
Dere tar meg aldri levende, purk!
Vi ses i Spania, gutter!
-Vi ses, James. -Det gjorde sikkert ikke så vondt.
-James May er altså død. -Men men ...
Kunne vi gjort det i noe annet land?
Men men ... Vi må avgjøre hvilken bil som er best.
Vi må vel det. Jeg foretrekker Merca.
Vi vet at avdøde James May foretrakk Rolls-Roycen.
Siden Bentleyen er elendig, avgjør din stemme.
Hvis du var ledestjerne, hvilken bil ville du kjøpt?
Var jeg ledestjerne, ville jeg ikke kjøpt noen av dem.
Greit. Men hvilken foretrekker du?
Jeg ville sagt Rolls-Royce. Men har du en slik, -
- stanser du ved et lyskryss, der glir Simon Cowells Phantom fram.
Og han ...
Ja, du kjøper bare Ghost fordi du ikke har råd til Phantom.
Derfor velger jeg Mercedesen. Det er ingen bombe.
-Men James' død er en bombe. -Ubeleilig.
Med den ubeleiligheten avslutter vi. Takk for følget! Vi ses.